10月6日 天气晴

寂寞得害怕。

小时候，寂寞是因为没有朋友；

长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞。

我有时在想，如果真的很爱一个人，我们能接受这种事么？

如果有一天，他死了，离别这种事是生命中的一个部分。

我们都知道，我们真的能释怀吗？

我们真的爱一个人，不害怕他离我而去吗？

还有就是，我们必须接受，无论我们在哪里，所爱的人不在身边了；

这样吧，就是寂寞。我这样都已经五年了，为什么我们的世界会是这样的？

不知我们剩下的日子是怎样的……

 

 

我们还是不要在一起了，但是，这并不是说，我不爱你！

 

 

                                              很难去描述这个城市 会有哪些特有的气质

                                              可能因为不太了解 所以很难去正确的表达

                                                              时尚  不算

                                                              悠闲  不算

                                                              忙碌  不算

 

                                                                 想想 

                                              可能最深刻的是那种文化与生活的底蕴

                                                                 十足

 

                                                        北京可能不适合生活

                                                            因为不够惬意

                                                         北京可能适合旅行

                                                     因为有着挖掘不尽的惊喜

 

                                                                 可能

                                                     有太多不了解 只能说可能

 

                                                      每次匆忙的来 急速的走

                                                     感受到的指示点滴的皮毛

                                                    留下的却是不能深入的遗憾

 

                                                  有遗憾 才能留给下一次去完成

                                                        才有再来北京的动力

                                                                                                   

                                                                                                                     Mar 07-10  trip to beijing

                             

                      

                                                          一个人的晚餐  

                                       有点凄凉 有点自由 有点迷茫

                                                                  没关系

                                               管它呢           还都好

                                                                         整个2月都很忙

                                                                         忙着工作       忙着分手

                                                                         太多事情都来不及       考虑  

                                                                         都已经过去了     

                                   我想  以后会有很多一个人的晚餐

                                我无力改变       那就快乐的接受吧

 

 

                              

 

                                      看了一晚上的电视剧 抽了一晚上的烟

                                      我想睡一觉 应该会好起来的

                                      …………

 

看到你眼角留下的那滴泪 我很心酸 心中的那些抱怨 都变成了自责

我真得害怕不会重视 不被需要 不被关怀

无论我在你的世界中 多么的坚强 多么的独立 我还只是一个人 需要被关心的人

如果你还爱我 请主动关心我

 

为何总要等到最后一刻 无法挽留 你才明白 最宝贵的是我的真心

原来爱不是前世注定 原来爱也需要回应 所以我求求你 别让我离开你

我也需要你在乎我 !

 

总是很期待 向往这座城市 有很多的梦想 很多的需求 在到达的那一刻都能被满足 实现

因此会有一种特殊的情结  挥之不去

会抱怨时间总是在这座城市太快的溜走 游走的脚步总是那么得匆忙

似乎都不能仔细 闲散的慢慢去体味它的美

 

 

上海大雾 在机场莫名的逗留了4个小时

逗留的结果 就是不停的刷卡 不停的增加自己行李的负担

直到机场的免税店都关门了 只好无聊的拍照片

凌晨2点终于飞了 结果停到了青岛 在那里度过了 寒冷饥饿的7个小时后 才终于回到上海

很可怕 这被迷失的11小时 我想我很难遗忘吧

 

                                                                                                                               Jan 06-10 trip to HK

 

 

2007年

似乎能记起来的都是些并不愉快的事情 工作 感情 都没有预想的那么顺利

还来不及感慨 还来不及难过 就这样过去了

可能痛苦 难过并没有想象中那么喜欢我 所以就这样早早的离去了

 

2007年的最后一天

睡到自然醒 然后去看了我的朋友 还有我的干女儿 哈哈

她十分的可爱 虽然在看她的过程中 并没有那么乖 但是她的一切都让我觉的可爱

但是最后一天 没有我最爱的人在身边 没有陪我开心 陪我难过

 

2008年的第一天

我很期待……

      

       似乎越来越喜欢在陌生的城市游走  没有想念 没有牵挂 最重要的是没有烦恼

       每次出差都会工作的很晚 没什么机会去正面的了解一个城市 却可以在夜里发现更多属于这个城市不被发现的美

       晚上街边的小食 小食老板娘口中的城市 晚上昏暗的街灯 街灯下面情侣的影子

       出租车上的电台 电台中人们的感情经历 零零总总的一切……似乎都那么的惬意！

       因为这一切都与自己无关 所以再怎么发展都如此的自在轻松

      

       最近确实很忙 也还是有点郁闷 无论是感情还是工作都不那么顺利

       琢磨不透的感情 无望的工作 总是让人有点躁郁 尽量克制自己的情绪 以求得暂时的平衡

       我想生活还是要继续的 无力改变 那就欣然接受 然后尽情享受咯……除此之外 还能怎样？

       所以尽情的享受黑夜的自由 尽情挥霍还算是年轻的日子

 

       如果你也要去南京 那么一定要去[南京大牌挡]吃东西

       因为这是我这次在南京唯一的收获……

       期待和爱的人 用快乐的心情 一起享用

       我想会更加深刻

                                                                                                                  Dec 12-14 Trip to Nanjing

我想我已经调整好自己了  我想我可以从新出发了

不公平的被对待 也不是第一次了

这次却像一个小孩一样 把自己藏起来 什么都不愿意去听 去想

 

喝了两天的酒 终于把自己喝醒了

很清醒的意识到 我无论再怎么努力

也没有办法按照正规的方式争取到自己应该得到的东西

所以 我放弃了 反正不会有什么结果  又何必太在意呢 哈哈

笑一笑 没什么大不了的

 

我还是坚持做我自己 哪怕最后还是伤痕累累

我还是要做回我自己 因为那样才对得起 心中真正的自己

 

    

 

     确实是一个好地方

 每一次到达  都给你不一样的感觉

     每次去成都都不想再逛的地方

却每次都忍不住想去看看

没有什么特别的地方  却反映着一个城市原有的面貌

尽管其中商业的味道  过于浓重  但还是记录着这城市的过往

 

 

 

 

你真的决定离开了 我倒是还没有做好准备

可能太过于习惯 你在办公室和我抽烟的状态

我不能挽留你 因为那样是对你好

那以后 我一个人抽烟一定会想起你

 

一年的时间 我们用来认识

一周的时间 我们用来分离

那么我们要用多少时间来做  朋友

 

可能我真的过于脆弱 害怕分开变淡的感情

我想我们应该不会变成陌生人吧

如果是那样 我就会耍赖让你留下来

我想你应该不会忘记我吧

如果真的是那样 我说什么都不会让你离开

 

你一定会过的好的对吗

我的手机号码你一定背的出的对吗

我家在哪里一定不会忘记的对吗

如果你都答 对

那么你就勇敢的往前走吧

 

 

因为我对于他来说 真的什么都不是

 

 

 

 

 

 

最后一次分手 我想我再也没有半点留恋的念头

在一起的两年多时间里 分分合合已经太多次了 记不清楚到底是为了什么而分开

但这次是真的彻底绝望了 对你 完全的失去信心

心里还是会有痛 会有很多不舍得 却一定要坚持 因为那一瞬间的绝望 永远都不会遗忘

两年中经历了很多 总以为对方就是陪自己能走完将来的人 没想到也只是一个过客 可能是个比较重要的过客而已

心里还是记得发生在彼此身上的每一刻难忘的光阴 那些难忘的光阴也会在今后的一段时间内好好的折磨自己

 

是实在没有勇气再去接受每一次的尝试 尝试让你更懂事些 尝试让你更体谅一些 尝试让你更了解一些

每一次尝试的失败 让我没有勇气再一次一次地去接受这些失败带来的伤害

 

你走吧 走得远一点 走到你该去的地方去 我不再是你落脚的终点

我也走了 我会走得远一点 走回我不想走的地方去 你也不再是我努力的方向

 

终于还是选择放手 终于还是以分开收场

那一次偷偷牵住你的手 仿佛还只是在昨天

但今天 我要离开

 

好难熬的夜晚

但是熬过去了 明天就好了

熬过明天 后天就好了

熬过后天 将来就好了

 

总有一天我会好起来的 等再看到你的时候 我会记得微笑的

 

好想回家 好想抱着妈妈痛快地哭一场

两年来为了你 我很少看到我妈妈

为了你 我经常和他倔强

好想回家 好想和妈妈躺在一个床上看电视

两年来为了你 我几乎忘了要关心她

 

但是我心里的这些苦 又有谁能明白

连你都不明白 还会有谁明白

 

可能城市的生活并不合适我这样一个乡下的孩子

我还是要回到原来的起点 因为那里才可能是我的终点

我是个倔强的人 却倔不过命运 对于我的安排

 

所以我决定和你分手 比任何一次都要坚决

 

希望你可以过得好一点 找到你口中经常提到的那些好男人

 

其实真的很爱你

却说着伤害的话语

其实真的很想你

却总是要保持距离

其实真的很疼你

却总是用错的方式

其实……有很多其实无法用语言去表达!

 

你准备好了吗？

真的可以和我一起生活吗？

我的生活有太多的磨难和痛苦，你能承受吗？

 

亲爱的小东西如果你可以再懂事一点

我想我可以更爱你!!!

    网吧外面的鞭炮声，让我再一次清醒的知道今天是元宵节！

    一个人，一支烟，一个永远都不会有人打来的电话~~~

    其实我讨厌抽烟，因为麻痹过后的味道实在让人忍受不了，但在痛得那一刻，我选择麻痹自己！

   

    去年的元宵我们一起点的炮仗，都还在眼睛里不停的闪烁！

    去年的汤圆是芝麻馅的，好像特别的甜！

    去年的那个晚上，好像抱的特别紧！

    那是我们在一起过的第一个元宵节……

 

    今年，我在这边，你在那边

    今年，我在哭泣，你在熟睡

    今年，我在等待，你在徘徊

 

    那明年呢？你是不是和不一样的人在过元宵节？

    是不是会像我一样，记得那么清晰我们一起过的第一个元宵节！